Midsommarnattsdröm i Personvalsskolan

Personerna:

Benjamin ”Beauty” Cocktailparty – personvalskonsult, djupdykare och kändisnavelskådare

Johan-Erasmus ”Jean” Robinson – mink- och människoutsläppare och kickboxare

Tarzan i Tierp – skatteavvecklare, klättrare och sommarpsalmsabotör

Eberhard von Kätting – föreståndare för opinionsinstitutet GIFO – professor i bondförnuft

Ivan den förskräcklige – tror på politiken

Rambo Rimfrost – mer eller mindre läraktig elev

Rambo: Välkomna till midsommarbordet.  Hoppas vi får en trevlig stund tillsammans

Det är serverat.  Låt er väl smaka av sillen, potatisen och ta gärna en ostakliare.  Men vad du ser blek ut Beauty.  Hur är det fatt?

Beauty: Jag är havande med politik.  Och som bekant kan havandeskap ge både yrsel och illamående.

Ivan: Havande med politik.  Vad f-n betyder det?

Beauty: Det betyder att någon inseminerat mig med bassiluskos politicus och tvingat mig

ut på den politiska vädjobanan.  Jag har helt enkelt mot mina principer sysslat med valarbete en hel vecka.  Senast var jag på besök i Ladonien.  Jag fick både dela ut valmaterial och deltaga i ett studiebesök på Ladoniens Mekaniska Verkstad.  Här fick jag dock möjlighet att

odla min personkultslinje.  Jag inledde med att visa upp en färsk diabild, där jag sitter bredvid Partiledaren i ett flygplan på väg till Island.  Den kommer att ingå i det fotoalbum jag tänker publicera under valrörelsen.

Ivan: Låt oss beskåda underverket. …. Herre, min skapare.  Du har ju börjat anlägga rondör – ett embryo till kulmage!

Beauty: Ja, och jag har Partiledaren, som förebild.

Rambo: Men hur går det då med ditt deltagande i Let’s Dance?  Där gäller väl ”slanka linjen”

à la Tone Brekestad?

Beauty: Inte nu längre.  Tone är ju som bekant dessutom utvisad för att hon gått ”bröstgänges” tillväga.  Och jag har blivit erbjuden den lediga platsen.

Ivan: Och vad nytt på Tierpsfronten?

Tarzan i T: Jag är just i färd med att anmäla ärkebiskopsämbetet för att psalmen ”Den blomstertid nu kommer” framförts under en gudstjänst där en buddistmunk från Thailand varit närvarande.  Det är ett klart fall av diskriminering.  Vi får inte påtvinga människor från andra kulturer och med andra trosuppfattningar svensk kultur och kristen lära.   Min anmälan upptar också anklagelsepunkten ”Hets mot folkgrupp”.  Det gäller strofen ”Du nalkas ljuva sommar”.

Saken är den att munken som lever i ett land med ständig värme befann sig här i mitten av maj då det var svinkallt och han höll på att frysa ihjäl.

Rambo: Innan vi hugger in på sillen och snapsen så kanske vi kan få en rapport om senaste nytt på opinionsundersökningsfronten.  SCB har ju på uppdrag av Sveriges Radio gjort en undersökning som visar att socialdemokratiska riksdagsledamöter tjänar mest av alla folkvalda.  Vad säger du om detta, vännen Eberhard von Kätting?

Von Kätting: Undersökningen är klart vinklad.  Vi på GIFO har därför gjort en uppföljning och ställt den relevanta frågan.  Vad tjänade politikern i fråga innan han/hon blev riksdagsledamot?  Det visar sig då att socialdemokraterna hamnar lägst på inkomstlistan.  Inte så konstigt eftersom den förkrossande majoriteten av socialdemokratiska politiker har en bakgrund som låg- eller medelinkomsttagare.  GIFO har också tittat lite närmare på de folkvaldas deklarationer.  Den delen av studien visar inte oväntat att de verkliga avdragsproffsen finns hos i första hand moderater och centerpartister.  En del centerpartister deklarerar därtill för inkomster på gränsen till existensminium.  Icke desto mindre lever de ofta på livets solsida och rullar omkring i mer eller mindre vräkiga fyrhjulsfordon.  De verkliga hycklarna i sammanhanget är salighetens (d v d kristdemokraternas) företrädare i landets parlament.  De bryter genomgående mot skriftens ord att man inte ska ”samla skatter på jorden där mask och mal förstör.”  Och vem har sett en kristdemokrat driva ut någon månglare ur templet?  Slutsats: Eftersom riksdagsarvodet utgår lika till alla riksdagsledamöter visar SCB-undersökningen bara att socialdemokraterna är de ärligaste deklaranterna.

Rambo: Tack Eberhard.  Nu föreslår jag att vi hugger in på sillen och snapsen och börjar kvällens lättsammare del med en liten visa:

Du klara stråle som rinner ner

Igenom strupen, du finns ej mer.

Men när du njuren passerat har.

Då blir du åter en stråle klar!

GLADLYNT MIDSOMMAR!

HÄLSAR

Rambo Rimfrost & Co.