Personerna:

Benjamin "Beauty" Cocktailparty - personvalskonsult, djupdykare och kändisnavelskådare

Tarzan i Moheda (fd Tierp) - skatteavvecklare, klättrare, vårlöksodlare, besserwisser (enligt egen utsago) och segrare i dokusåpan "Prinsen på ärten"

Jonto Maräng - avpolitiserare, privatiserare, riskkapitalexportör och huvudrollsinnehavare i TV-serien "Elefanten i porslinsbutiken"

Janus Ansikte: Fd EU-parlamentariker och ordförande i "Opportunisternas socialdemokratiska förening

Ivan den förskräcklige - tror på politiken

Rambo Rimfrost - mer eller mindre läraktig elev.

Beauty: Jag vill först och främst be så hemskt mycket om ursäkt för att jag under en tid misskött mitt uppdrag som rektor för Personvalsskolan.  Men mina utlandsarrangemang tar alltmer av min tid. Senast har jag varit i Nordkorea för att försöka övertyga den nye Kim att skippa landets kärnvapenprov.  I det nya globala landskapet gäller det alltid att anpassa budskapet efter publiken.  Jag kommer dock inte tomhänt tillbaka hit  Nej, så sent som igår fick jag det glädjande beskedet från Janne Björklund (fp) på utbildningsdeparementet att vår ärevördiga skola beviljats rättigheten att få inrätta professurer.  Skälet för denna fina upphöjelse uppgav han vara vår uppslutning kring borgerliga paradtankar, t ex att mycket ska ha mer och att stackars utarbetade höginkomsttagare på skattebetalarnas  bekostnad får sopa rent både innanför och utanför den egna dörren.

Men nu till saken. Vår första professur blir en professur i rönnbärsfilosofi och till innehavare föreslår jag allas vår käre vän Tarzan i Moheda (fd Tierp).

Ivan:  Det var som f-n, och motiveringen?

Jonte: Ja, eftersom jag är hjärnan bakom utnämningen och drivande bakom det socialdemokratiska bottenskrapet så kanske jag kan få lägga ut texten.  Jo, som ni vet så har Tarzan i många år trängtat efter att  bli försörjd av samhället genom att bli nominerad till riksdagsman.  När han nu liksom räven inte kunde nå rönnbären, så är det inte mer än rätt att vi, hans nära vänner, ger honom upprättelse genom att utnämna honom till professor i rönnbärsfilosofi.

Rambo: Det låter sig säkert göras. Jag ser bara ett problem.  Var f-n ska vi inhysa karlasjälen. Han är ju van att ta stor plats och hans bullrande stämma kan få vilket lärosätes väggar som helst att rämna.

Beauty: Den frågan är  redan löst.  Tarzan ska sköta sitt uppdrag på distans och detta på behörigt avstånd från tätbegyggelse.  Vi har redan försäkrat oss om  både tomtmark och byggnadstillstånd i de inre delarna av Gobiöknen.

Ivan: Då kan vi säkert bli överens.  Men vi måste komplettera med att ge Tarzan en snabbkurs i elementär matematik.

Tarzan:  Varför det, jag är en hejare på att räkna.

Ivan: Det kan betvivlas.  Du skriver i din senaste drapa att det bara är 32 personer som undertecknat uppropet om att skattemedel inte ska få förskingras till skatteparadis, när och fjärran.  Men i själva verket är det nu drygt 5.000 som skrivit under.

En viss skillnad, eller hur?  Fem myror är alltid mer än fyra elefanter.

Beauty: Ok.  Vi tar Ivans förslag, så får vi lugn och ro.  Kan vi nu anteckna beslutet som enhälligt?

Alla: Amen!

Beauty: Så har vi ytterligare ett ärende på dagens agenda.  Janus Ansikte har sökt om licens för jakt i Pålsjö skog?

Ivan: Jaktlicens?  Och vad är det för vilddjur som ska jagas?

Janus:  Jo, det ska jag tala om. På mina joggingrundor i Pålsjö skog  har jag på senare tid upptäckt en ökad förekomst av verkliga samhällsfaror - kommunister, trotskister och liknande löst folk.  Jag avser därför om licens beviljas utrota denna ökande förekomst av  ohyra medelst avskjutning med lutfvärnskanon.

Rimfrost: Ska det verkligen vara nödvändigt med så grova medel?

Janus: Ja, det kan jag verkigen försäkra.  För dom djävlarna är riktiga hejare på att klättra och de flesta av  dom plägar gömma sig i vegetationen kring trädtopparna.

Beauty: Kan vi gå till beslut?  Kan vi enas om att bevilja Janus licens för detta angelägna ändamål?

Ivan: Stopp och belägg.  Det är ju inte första gången som Janus ser spöken mitt på ljusa dagen, så jag  reserverar mig.

Rambo: Jag också.  Nån måtta på tvångsföreställningarna får det väl ändå vara.

Beauty:  Då noterar jag att Personvalsskolan med tre röster, Janus', Jontes och min egen mot två, Ivans och Rambos, beslutat att bevilja Janus licens på luftvärnskanon för avskjutning av avgrundsvänster i Pålsjö skog.

Ivan: Vet vi egentligen vad ni ger er in på?  Känner ni inte till att hela LO och den socialdemokratiska distriktskongressen i Skåne också står bakom krav på förbud mot vinstuttag i välfärdssektorn?  Och vet ni inte att Janus som ombud för socialdemokraterna i Ladonien står bakom s-kongressens beslut?  Ska karln månntro skjuta sig själv?

Janus: Låt mig förklara.  Vi har ju tidigare gett Beauty mandat för att anpassa sitt politiska budskap efter auditoriet och då kan jag väl få samma förmån i jakten på avgrundsvänstern.  Det är ju trots allt skillnad på folk och folk.

Rambo: Eller som salig Orwell uttryckte  saken i "Djurfarmen".  Alla djur är lika, men en del djur är mer lika än andra.

Janus:  Och så behöver jag några drevkarlar.

Beauty och Jonte: Vi anmäler oss frivilligt.

http://uppstuds.nu/?p=992

http://namninsamling.se/index.php?sida=2&nid=6621