Personerna:
Benjamin ”Beuaty” Cocktailparty – personvalskonsult, djupdykare, judobrottare och kändisnavelskådare
Tarzan i Tierp – numera utlokaliserad skatteavvecklare, klättrare, vårlöksodlare, besserwisser (enligt egen utsago) och partilös
Janus Ansikte- fd EU-parlamentariker och ordf. för socialdemokraterna i Ladonien
Laban i Villervalle– exhibitionist – ny rektor i Personvalsskolan
Ivan den förskräcklige- tror på politiken
Rambo Rimfrost – mer eller mindre läraktig elev

Laban i Villervalle: Jag hälsar er varmt välkomna tillbaka till vardagen efter en förhoppningsvis lika varm sommar.  Dagens agenda upptas helt och hållet av vår valplan.  Får jag be om försla`?

Tarzan i T: Mitt förslag är att vi ska gilla RUT-avdragen och utvidga dess sfär. Människor måste kunna förverkliga sig själva och för att detta ska bli möjligt, måste allt arbete i hem och trädgårdar, sommarstugor – när och fjärran - kunna överlämnas på lågbetalda tjänare och tjänarinnor.

Rambo: Kan du precisera dig något?
Tarzan i T: Gärna, Samtliga husdjur måste t ex bli avdragsgilla liksom klippning av hand- och tånaglar, manikyr, morgontoalett och, motion och mattpiskning.
Ivan den förskräcklige: Ingår möjligen även anlitande av livvakter?

Tarzan i T: Där kom du med ett intressant tips.

Rambo: Sen lanserade du ju i Expressen häromdagen en ny gren tillsammans med Alexander Bard, Annika Beijbom och Anders Svensson. Liansvingning i den politiska regnskogen skulle man väl kunna kalla den.

Tarzan i T: Fyndigt, verkligen fyndigt. Vi svingar oss från parti till parti och ser var vi hamnar. Liksom Orsa kompani lovar vi ingenting bestämt, men miljöpartiet ligger lite taskigt till för tillfället, även om jag älskar Maria Wetterstrand….

Laban i Villervalle: Det gläder mig oerhört att ni redan efter ett par lektioner anammat många av mina exhibitionistiska idéer. Häromdagen kunde vi i Ladoniabladet ta del av en affisch på vilken vår riksdagsledamot ”Beauty” tar ett rejält judogrepp,starkt påminnande om ett nacksving på en person vars nuna har starka likheter med Fredrik Reinfeldts. Vågar (s) i Ladonien verkligen satsa på glam, glitter och grepp i stället för mer eller mindre tråkig politik.

Janus Ansikte: Det kan du ge dig f-n på? Vi går fram med Beauty både i riks- och kommunvalet. Ser till så att han rör sig världsvant i kändiskretsar både när och fjärran. Men vaktar noga på att han inte deltar i den politiska debatten. Han ska vara ett dragplåster, men inget draglok när valet är över.

Beauty: Just det. Och jag kan berätta att jag har Monas öra. Hon har präktiga planer för mig på riksplanet om vi vinner valet.

Ivan: Men du som är så glad i att resa i kvadrat och kubik, ju längre från Sverige desto roligare. Hur kan du ställa upp i kommunvalet?

Beauty: Som Janus antydde. Jag är ett dragplåster och har inga synpunkter på lokalpolitiken. Har ju heller inte skrivit ett enda inlägg i frågan.

Rambo: Men är det inte en smula ohederligt mot väljarna att inte bekänna färg före valet?

Janus: Vi bekänner färg genom att färgsätta vårt främsta affischnamn Beauty och fokusera på hans egenskaper som Judobrottare. Såpor är ju populärt och det måste vi socialdemokrater också äntligen inse.

Ivan: Men hur tänker ni möta Göran Hägglunds senast utspel. Han har ju anlitat en gorilla?

Janus:Det tål att tänka på. Men något måste ju göras. Kanske en grobian, eller Beuaty ridande på en tiger vore ett trumfkort i sammanhanget.

Rambo: Eller en varg runt hörnet……