Personerna:
Benjamin ”Beauty” Cocktailparty – personvalskonsult, djupdykare och kändisnavelskådare
Tarzan i Tierp – skatteavvecklare, klättrare, vårlöksodlare, besserwisser (enligt egen utsago) och nätverksentusiast
Jonte Maräng – avpolitiserare, privatiserare, riskkapitalist och Timbrofavorit
Anton ”Bålet” Nemesison – brännmästare, stat- och riksdagshatare
Janus Ansikte – förnyare utan karta och kompass
Ivan den förskräcklige – tror på politiken
Rambo Rimfrost – mer eller mindre läraktig elev

Tarzan i T: Men var f-n håller ”Beauty” hus. Det börjar bli jobbigt att ständigt behöva hålla i trådarna här i personvalsskolan.
Rambo: Lugn i stormen. Jag har honom här på en knastrig men fullt hörbar linje från Nuuk på Grönland. Du kan väl berätta själv vad du håller på med ”Beauty”.

Beauty: Gärna! Hej på er alla, förresten. Jo jag sitter här i en kylslagen men trivsam igloo i Nuuk på Grönland. Och här vid min sida sitter ingen mindre än Adam Sommer, känd som läkare i den danska succéserien ”Sommer” som just gått som följetong i svenska SVT.

Ivan: Vad är din mission på Grönland?

Beauty: Jo, Adam Sommer och jag har fått det ansvarsfulla uppdraget att försöka komma tillrätta med det grava och omfattande alkoholmissbruket på Grönland.

Rambo: Och hur ska detta gå till?

Beauty: Jo, genom att utnyttja och utveckla kändiskulten. Vi ska bl a genomföra en stor reklamkampanj på temat SPOLA KRÖKEN!

Tarzan i T: Detta med kändiskult för oss automatiskt över på dagens ämne. Vilka slutsatser drar socialdemokratin av det nyss genomlevda valet till EU-parlamentet?

Jonte Maräng: Ja, den första slutsats vi måste dra är ju att avveckla partiidentiteten och satsa stenhårt på personval i framtiden.

Bålet: Finemang. Vi socialdemokrater måste en gång för alla göra upp med allt som luktar stat och parti.

Tarzan: Instämmer. Socialdemokrati måste mera förknippas med häftighet och rajtantajtan. Trygghetsnarkomanin måste förpassas till papperskorgen.

Jonte Maräng: Jag har redan funnit en gångbar slogan för nästa riksdagsval. REKLAM THE STREET! Vad sägs om det! Vi satsar både parti- och LO-kassa på en såpopera som ingen i Sverige tidigare skådat maken till.

Janus: Strålande idé, som jag helt ställer mig bakom.

Tarzan: Jag också. Och mina vänner, nu när Ian Wachtmeister och Leif GW Persson är upptagna av Alf Svensson, så måste vi hitta en slagkraftig motsvarighet.
Ivan: Ja, då får ni väl ta och kontakta Bert Karlsson, om han är ledig förstås…..

Janus: Du nämnde Ian Wachtmeister. Han föreslog ju att Alf Svensson under stort massmedialt uppbåd skulle hoppa fallskärm inför EU-valet. Allt med anspelning på att han var sänd från himlen. Alf vågade inte gå så långt. Han är ju dock sjuttio år! Men Mona skulle säkert klara en sådan luftfärd. Partivänner, vi gör en kraftfullt gemensam ansträngning och försöker övertala Mona att hoppa fallskärm vid nästa års riksdagsval.

Rambo: Jo, med nuvarande utveckling så hade vi förstås då valsegern som i en ask, med ett ett sådant upplägg……

Ivan: Det är alltså med kändisar och stora plånböcker socialdemokratin ska vinna nästa val – f-n tro’t.

Janus: Ja, vi kan inte stå och stampa på samma fläck. Vi måste vara förändringsbenägna.

Tarzan: Rätt så, Janus, du har förstått poängen. Jag föreslår att vi redan nu går till verket. Vi gör en inventering av hela den svenska såp-kändis- och idrottsvärlden och ser vem vi kan värva för vårt ändamål. Allt under mottot – REKLAM THE STREET – THE POLITIC SHOW MUST GO ON!

Jonte: Support! Och så föreslår jag att vi utser moderaternas partisekreterare Per Schlingmann, som kampanjgeneral. Han har vanan inne och lär vara på väg att ratas i m-lägret om man får tro Peter Wolodarski i DN.
Rambo: Ja, då blir han åtminstone billig.. ..Han går som Bosmanfall.....