Personerna: Benjamin ”Beauty” Cocktailparty – personvalskonsult, djupdykare och kändisnavelskådare.
Tarzan i Tierp – skatteavvecklare, klättrare, vårlöksodlare, besserwisser (enligt egen utsago) och nätverksbildare.
Jonte Maräng – avpolitiserare, privatiserare och Timbrofavorit
Ivan den förskräcklige – tror på politiken
Rambo Rimfrost – mer eller mindre läraktig elev

Tarzan i T.: Ja, då ska jag först be att få tacka för förtroendet att bli vald till ny ordförande för den exklusiva Personvalsskolan. Jag har följande förslag till dagordning:
1. Börsintroduktion av Personvalsskolan
2. Valmanifest – Ropen skalla – Inkomstgarantier åt alla.
3. Inrättandet av ett ”Cryers corner”. Kan dagordningen godkännas?

Ivan: Jag protesterar. Börsintroduktion, mitt uppe i den värsta finanskris.
Rambo: Och hur ska vi få ihop till aktiekapitalet?
Jonte: Inga problem. Jag har som bekant mina försänkningar i exklusiva finanskretsar.
Tarzan: Jag klubbar för bifall, eftersom vi har 3 för och 2 emot förslaget.
Ivan: Vem f-n är den tredje?
Tarzan: Beauty så klart. Jag har vi ett SMS-meddelande avsänt från Jerseyöarna fått Beautys
bifall till förslagen. Han ställer bara det villkoret, att han slipper delta i den debatt som kan förväntas efter besluten. Och det löftet gav jag honom.

Jonte: Det visste jag väl. Att Beauty var att lita på då det gäller vägen vidare på det nu väl upplöjda privata stråket.
Tarzan: Kan vi därmed besluta att Personvalsskolan nu också är börsintroducerad?
Rambo: Eftersom vi är kollektivt anslutna till Personvalsskolan och inte kan lämna den, så får det räcka med en reservation.
Ivan: Samma för mig. Men något bidrag till eländet ger jag inte.
Jonte: Det behöver du inte heller. Jag har redan fått vad vi behöver av vårdbolaget ”Aldrig på en söndag.”

Tarzan: Då tar vi nästa fråga. Det gäller alltså valmanifestet. Det gäller att vara ute i tid. Och det gäller att vara tydlig. Jag föreslår att vi går till val på en enda fråga: ”Inkomstgarantier åt alla.” Det kan inte vara rimligt att de förbannade riksdagsledamöterna ska vara ensamma om att ha sin tillvaro tryggad genom s k inkomstgarantier. Reformen bör omfatta hela folket.
Ivan: Och vem ska betala det kalaset?
Jonte: Det är redan klart. Personvalsskolan blir efter börsintroduktionen inlemmat i riskkapitalbolaget ”Alltid på en söndag” med säte på Kajmanöarna.
Rambo: Men även riskkapitalbolagen går ju på knäna i finanskrisens spår. Vem ska pröjsa?
Jonte: Inga problem det heller. Vårt riskkapitalbolag är anslutet till en av de kapsejsade amerikanska bankerna. Denna är i sin tur socialiserad genom det amerikanska krispaketet.
Ivan: Så det är de amerikanska skattebetalarna som står för kalaset?
Tarzan: Exakt. Sådan är socialismen….
Jonte: Eller kapitalismen ….skit samma!

Tarzan: Och så har vi kommit till sista punkten på dagordningen. Med förebild från Speakers Corner i London föreslår vi uppförandet av ett ”Cryers Corner”. Förslag till plats: Uppsala högar!
Ivan: Vad är det nu för djävulskap du har hittat på?
Tarzan: Du skulle bara veta hur många mail och sms-meddelanden jag fått från både vänner och ovänner till partiet som vill gråta ut någonstans till stöd för Jonte och den kritik han utsatts för p g a av sin anställning som marknadsförare av vårdbolaget ”Aldrig på en söndags” affärsidé – Vård till lägsta möjliga kostnad – även om det går ut över vårdtagarna.”
Rambo: Ja, även om jag inte deltager i gråtandet, så kan jag ställa upp på förslaget. Ty visst ska vi tycka synd om människor som kommit i kläm för sina åsikters skull….
Ivan: Instämmer. Saliga äro de gråtande, ty de bidrar till att lösa jordens vattenbrist…..