Personerna:
Benjamin ”Beauty” Cocktailparty – personvalskonsult, djupdykare och kändisnavelskådare.
Tarzan i T. – skatteavvecklare, klättrare, vårlöskodlare, besserwisser (enligt egen utsago) och nätverksbildare.
Jonte Maräng – avpolitiserare och Timbrofavorit
Anton i Nattmössan – häx- och demonjägare och matexpert (specialitet: taggtrådsragu)
Ivan den förskräcklige – tror på politiken
Rambo Rimfrost – mer eller mindre läraktig elev.

( Inspirerade av den franska storfilmen ”Rififi” (1955) tar sig en trojka bestående av Tarzan i T., Jonte Maräng och Anton i Nattmössan genom ett borrat hål i det socialdemokratiska taket in i Personvalsskolans lokaler och bemäktigar sig desamma).

Tarzan: Jag tar befälet.
Ivan: Men var håller ”Beauty” hus?
Jonte: Bekymra dig inte för honom. Han är på behörigt avstånd, närmare bestämt på Jerseyöarna och tänker inte blanda sig i inrikespolitiken.
Anton: Nej, sådana småttigheter är under hans värdighet.
Tarzan: Alldeles korrekt, och när jag hade kontakt med honom på nallen för en stund sedan gav han oss fullmakt att genomföra våra planer.

Rambo: Och vad är det för planer?
Tarzan: Jo, de kan i korthet sammanfattas så här: Läs upp vår regeringsförklaring – Anton!
Anton: Undertecknade, Tarzan i T, Jonte Maräng och Anton i Nattmössan tar över den politiska verksamheten i Personvalsskolan som samtidigt ombildas till aktiebolag. Samtliga deltagare skjuter till ett startkapital på vardera en miljon kronor.

Ivan: Men var f-n ska jag ta dom pengarna? Jag äger inte en miljon.
Jonte: Om du inte lyssnade på Wibbles råd och har en årslön på banken så får du skylla dig själv.
Tarzan: Lugn i stormen, ni som inte gillar idén får för det första respektera ett demokratiskt val. Vi är fyra mot två – Jonte, Anton, Beauty och jag kontra Ivan och Rambo.
Anton: Ja, och för det andra kan ni säkert som Amen i kyrkan låna upp den miljon ni behöver nu när det är finanskris och lånen blir billigare.
Rambo: Jasså minsann, ni utnyttjar finanskrisen för att kunna kuppa er till makten?
Tarzan: Rätt gissat Rambo! Men fortsätt nu med regeringsdeklarationen Anton.
Anton: Nej, verksamhetsidén får du svara för. Det är ju din baby.
Tarzan: Ok. Men först måste jag rätta dig. Vi har ingen verksamhetsidé. Nej, affärsidé ska det vara.
Rambo: Och hur ser den ut?
Tarzan: Jo kollektivism och politik rensas ut och vår affärsidé kan sammanfattas: Linda Rosling och Blondinbella. Det är genom individualisering av politiken som den först kan kundanpassas och sedan helt avskaffas.
Ivan: Men är det inte lite väl häftigt. Blondinbella lever ju loppan och är kanske inte något föredöme för många av våra kristna väljare och absolutister.

Tarzan: Den risken får vi ta. Och nu kan väl du Jonte fylla på med vårt nästa stora projekt –
”Kaka söker Maka.”
Jonte: Så gärna. Jo vi tänker göra ett snyggt plagiat på TV:s succésåpa ”Bonde söker fru.”

Rambo: Vem är Kakan och vem Makan?
Jonte: Jo förstår ni. Vi hade tänkt para ihop Blondinbella med Arvid Falk.
Anton: Sen fullbordar vi hela projektet genom att kundanpassa hela vården. Från och med den 1 november blir det förbjudet att kalla någon skolelev för elev och vårdtagare för patient.
Från och med den dagen är vi alla kunder på en marknad.

Tarzan: Och släpp nu den verkliga bomben Jonte. Berätta varför du tog värvning hos vårdkapitalisten ”Ack-va-mycket-pengar-man –kan-tjäna-på-att-vårda-gamla.”

Jonte: Men har ni inte fattat att jag ska Wallraffa. Jag är socialdemokratins svar den legendariske tysken Günther Wallraff. Han som med olika förklädnader tog sig in i motståndarlägren. Jag tillhör numera det socialdemokratiska kontraspionaget.
Ivan: Herre du milde…
Rambo: Men Ivan, har du blivit religiös på gamla dar….
Ivan: Ja, när f-n blir gammal blir han religiös....